FAQ

Et la Communication NonViolente (CNV) ?

La Communication NonViolente est un processus de communication développé par Marshall B. ROSENBERG, psychologue américain, élève de Carl R. ROGERS.

Elle permet de comprendre ce que nous ressentons, par l’auto-empathie, d’adresser un message à l’autre, par une expression authentique, sincère et de recevoir le message de l’autre, par l’écoute empathique.

Elle n’est pas que langage ou technique de verbalisation. Elle requiert des interlocuteurs une présence à l’autre, à ses sentiments et à ses besoins, et donc un esprit disponible, ouvert et une intention bienveillante, dans le but d’entrer sincèrement en relation avec l’autre, d’établir un lien réel avec l’autre.

Cela ne nous oblige pas à partager nécessairement son point de vue ou à apprécier son comportement.

L’objectif est de se relier l’un à l’autre sur ce que nous avons en commun et qui est compréhensible par chacun : des sentiments (colère, joie, tristesse,…) et des besoins (physiologiques, de sécurité, de liberté, de respect, d’amour,…) qui sont universels et sur lesquels les deux interlocuteurs peuvent se rejoindre.

La méthode comporte quatre phases :

  1. Observer de manière objective, circonstanciée, les faits, la situation qui se présente à nous, les paroles et agissements des autres, sans évaluation, ni interprétation ou jugement ;
  2. Exprimer sincèrement les sentiments, émotions, attitudes que suscitent en nous ces faits, ces paroles ou ces actes, sans formuler de reproches ni de critiques ;
  3. Identifier et exprimer les désirs, besoins, valeurs ou attentes que génèrent en nous ces sentiments ;
  4. Solliciter (et non pas exiger) de son interlocuteur, en des termes positifs et explicites, une action précise et réalisable tendant à satisfaire là, maintenant, ces besoins. Autrement dit, demander à l’autre ce que nous voulons qu’il fasse et non pas ce que nous ne voulons pas qu’il fasse.

L’expression pourrait être alors : « Quand je vois (ou j’entends) …, je suis triste (ou joyeux, ou inquiet, …) parce que j’ai besoin de … . Tu veux bien (faire ceci, mettre cela …) ? »

Marshal B. ROSENBERG dit que « ce sont nos besoins qui sont la cause de nos sentiments, non le comportement des autres » (Les bases spirituelles de la Communication NonViolente, éd. Jouvence, 2016, p. 69).

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